もう嫌だ・・・

自分が嫌だ、死にたい。

友達もいなくて・・・
閉じこもりっ放しで
ダンナから「離婚だ」って言われて
私の目の前で、父に電話をし
「コイツとはもうやっていけません！」と
言い放たれ
後日、父とダンナと私とで話し合いをしたら
「タバコをやめないと離婚だ」と言われ

父に「タバコ止められないんだったら
お前なんか首括って死んじまえ！」と言われた。

私なんて、首括って死んじゃえばいいんだ・・・
醜くむごたらしい最期を迎えればいいんだ

どうせ生きていたっていい事なんてないし
他人の目は気になるし、鬱も良くなってくれない。
どうせあがいていたって、好転するはずもない
たった一人で死ねばいい・・・

ダンナはこんな私をバカだバカだと蔑み
酒によっては、政治の話を延々と聞かせて
「世界情勢も分かっていないバカだ」と言う。

ＳＮＳの人も、きっとみんな私の事が嫌いなんだ。

寂しい・・・死にたい・・・生きてる価値なんてない。

ブログでバカな事を書き、唯一レスくれてた人も
きっと私にあきれたんだろう。

死にたい・・・

ダンナはこんな私に「働きに行け！」と言う
何もしていないで寝てばかりで、どうしようもないと。
　ケースワーカーの先生は
「ダンナさんはあなたを下に見ていて
わざわざ無理難題を吹っかけて来るんですよ」と言われる。

吐き気と、下痢に悩まされて、病院に行ったら
「ストレス性の胃腸炎ですね」と言われた。
数か月前にも、別の病院で同じ診断だった。

病院に行くのも億劫、待ってるのも辛い・・・
だから症状は続いてるけど、病院にも行っていない。

どうせ死んじゃうんだ、今死んだって早くはないだろう。
死にたい・・・楽になりたい・・・