心配事・・・

娘が最近変です。

学校も楽しいし、友達もいる。
学校が楽しくないわけでは無いのです。
なのに「死にたくなる時がある・・・」との事で・・・。

私にとっては一番大事な娘なので、もし万が一・・・などと言う事があったら
後を追って死んでしまいたくなると思うのです。

娘曰く
「お父さんと、お母さんが好き勝手なことをしたくせに
何で私が生まれたの？私は生まれなければよかった。」

この言葉は、正直とてもショックな物でした。

その後色々と話をし、その場は少し落ち着いていたのですが
今日になってまた
朝起こしに行ったら「なんかもう・・・死にたい」
・・・と、言われてしまって・・・学校を休みました。

学校をまた休んだ事が知れたら
ダンナはまた無理やり行かせようとするし・・・
正直、夜勤で昼間家に居られるのはとても迷惑です。

今のところ、娘が休んでいる事は知らせていないのですが
知ったらきっと、無理やりに行かせようとするでしょうね・・・

ちょうど明日、私が精神科の日だったので
娘に
「お母さん明日精神科なんだけど、カウンセリングとか受けてみる？」
「と聞いたところ」「お願いします」との返事。

その前に話し合いをした時、同じ事を聞いたのですが
その時は「私のケースワーカーの先生は、中学生の時の先生だけだから！」
と、猛反発していたので、意外な答えでした。

軽い精神疾患で、学校を休校するような事にならないといいのですが・・・

就職活動を始めてから

ダンナの「モラハラ」が、激減しました。

最近ダンナが夜勤続きで、殆ど顔を合わせていないと言うのも
要因の一つではあると思うのですが。

何だかんだで、面接には３回落ちています。

でも、その度に
ケースワーカーの先生に「作れるなら作ってよ」と
言われて作り始めたwebページを、もっと何とかしようとか
思うようになりました。

面接に進む段階で「作成履歴を提出してください」と言われるのですが
元気な頃に作っていたページは、もう、サーバーから消してしまったし
そもそも私が元気だった頃に作ったページはもう
時代遅れでしか無いようです。

なので、ケースワーカーの先生が「作ってよ」と言ってくれた
「課題」が、私の今の「作成履歴」になります。


実は最近色々ありまして・・・

母が「関質性肺炎」「膠原病」で、検査入院だとか
長男の「自動車整備士国家資格２級」の試験だとか・・・

mix○の日記で、取り乱してしまったのですが
そこに心配をしてメッセージをくれたマイミクさんに
バカっ正直に、うつ病の事とか、ダンナとの事を書いて送ったら
明らかに、他の人にその内容を漏らしたというか
コピペして送ったんだろうな・・・と思うようなやり取りがあって

「あー・・・人って信じちゃいけないもんだな」と
改めて落ち込むような要素もあったりして・・・

自分バカだよな・・・と、反省しつつ居直ってますｗ
（そこであんまり落ち込まなくなったのも
回復の兆しだと思うようにして）

ちなみに「間質性肺炎」の余命は
「３～５年」と書かれていて取り乱してしまったのと
「膠原病」は、ガンの可能性もあるとの事で
Wパンチを食らった状態で、メッセージを送ってしまったのですが

２１日に母を見舞ったところ、入院前日とは打って変わって元気で
酸素吸入をしてはいるし、外して少し歩くと苦しそうだったのですが
一番心配していた「膠原病によるガンの恐れ」も
「大腸がん検査してもらったけど、５年は大丈夫だって」との事。

あえてその事は、mi○iには書いていませんけどねｗ

長男は試験準備期間だったので、あえて「ばーちゃんが検査入院した」とは
言っていなかったのですが、今日帰って来たので話したところ
「お見舞い行くべ」と、言っていたので
２７日か、２８日には長男の運転でまたお見舞いに行けますｗ

どうせなら・・・

ダンナのパワハラ、ババアのいじめ、近所の嫌がらせ
全部ひっくるめて裁判して、この家出て行けたら・・・

そう思うようになりました。

随分前に母に愚痴を言った時
「それってパワハラじゃないの？」と言われて
それから「パワハラ」と言う言葉が気になっていました。
・・・が、直接的な定義など知らなかったのですが

•「バカ」「ダメだな」など相手を貶める言動
•家事の不備を片っぱしから指摘する

「お前バカじゃねぇ？ホントバカじゃねぇ？」

決まり文句です、昨日も言われました。
毎日ではないですが、月に何度か
酔っ払った時限定で言われます。

「家事やってるって？いらねぇから」

今日はじめて言われた言葉ですが
晩御飯は平日はほぼ毎日作っていますし
洗濯物もしています。
私がその事を主張すると
「そんなの家事のうちに入らないから」とは
言われて、悔しい思いをしていたのですが
「いらねぇ？はぁ？」って
後になって腹が立ちました。

腹立たしいのが、後になって思い出す事ですねｗ
その時に反応して、喧嘩になって言い合いもアレですが
後になって腹立ててるのもどうかなって^^;

そんな事が積み重なっても、ストレスにはなるんですよね～

この家に居る事自体も、実はストレスなんじゃないかと。

もう、十数年前ですが、一時期は、ホントおかしくなって
毎日ラジオ鳴らしていました。何か言われてると勘違いするから。

「これは違う、ラジオなんだ」とか
「これは、テレビの音の反響だから」と
自分に言い聞かせて、ひたすら眠る毎日で・・・

「もしかしたら、鬱かも知れない？」
そう、自問自答する毎日で・・・
心療内科の文字を見ては「もしかしたら？」と
思ってすごしていました。

ある日意を決して、心療内科にかかったところ
「典型的な鬱ですね」との診断
薬を処方してもらってから、私の人生が一変しました。

ある程度動けていたけど、心に不安を抱えている状態から

ほとんど眠っている、あまり物事を深く考えられない状態へと
急変したのです。

ダンナは「あの医者、クソみたいな診断しやがって！」と言い
「お前はやれないんじゃない、やらないだけなんだ」と
今も言い続けています。

まぁ・・・そんなこんなで溜めていたと言うか
チクチク溜まっていたものの堰が切れて
８日の夕方に、実家に電話をしてしまい

「私が離婚したら
実家の土地を借りて家を建ててくれるって言ってたよね？
お風呂とか、キッチンは別なの！？　子供達が泊まる部屋は？」と
ものすごく非常識な上に、図々しいと言うか
「まず親に面倒見てもらうことが、前提目線で物言ってるよね？」
そう突っ込まれても仕方が無いような、内容の電話をしてしまいました。

「もう！出て行ってやる！」と言う考えで、一杯一杯でした。

そしたら・・・電話に出た母が
「まぁ、とりあえず明日こっちにくれば？」との事。

だったので「わかった、行く」と、言って電話を切りました。

そして今日、娘の専門学校の前期授業料を入金しに
郵便局に行こうと９時２０分には家を出たのに
何だかんだで、実家に着いたのが１１時でした^^;

母が出てきて、玄関の鍵を閉めているので
「何してるの？」と、思わず聞いちゃいましたｗ
そしたら「もう、お昼でしょう？」と・・・

先日連れて行ってもらったお蕎麦屋さんの
「鴨せいろ」が美味しかったので
そう言ったところ、連れて行ってくれました。

場所が決まる前は「あんたが運転するんでしょ」と
珍しく私の車に乗り込もうとしていた母でしたが
「お蕎麦屋さん、場所分かるの？と聞かれ
「分からない・・・」と答えたら「あら、しょうがないわね」
と、デミオの運転席に・・・

結局母が運転してくれました^^;

父は民生委員の集会だったようで、お昼に家には居なかったのですが
夕方帰って来ていたので、ちょこっと話をしました。

大まかな所は母から聞いていたらしく
「そうか、○○（だんな）も、お前にしか言うところ無いんだよ」とか
「あんまり真に受けるな」とか「聞き流す程度でいいんだ」とか
言ってくれて・・・

帰りに、直径２３ｃｍくらいある、巨大しいたけと
民生委員会の集まりで作った、蕎麦尽くしをお土産に持たせてれました。

「じゃあな！暗くなってきたから、気をつけて帰れよ！」
玄関先まで送ってくれた父の言葉に、台所で母が
「気にするんじゃないわよ～！」とか叫んでいますｗ

そして父が「じゃあね」と、出て行こうとした時
「お前の幸せが俺の幸せ、お前の不幸は、俺の不幸だからな」と
震える声を抑えきれず、そう言ったのです。

思わずもらい泣きをしてしまい
「うん・・・」としか言えなかったのですが・・・

何と言ったらいいのでしょうか・・・
「ありがとう、ごめんなさい」としか、言葉が無くて

こう見えて、実家にはあまり頼りません。
一番頼りたかった時期は、実家も木更津だったので
そう簡単には頼れないなぁ・・・と、思う方です。

今は子供も大きくなって（上の子の学費は出してもらってるけど）
夫婦２人で好き勝手やってる所に行っても
邪魔だと思われるかな・・・と、思う方です。

今回の事で「いつでも来いよ」って言われたので
ダンナが休み続きでストレス溜まりそうな時は
申し訳ないけど、実家に逃げる事にしました。

いいのか悪いのか・・・ダンナの会社も変わって
「代休」「徹夜休」「休日出勤休」を
キッチリ取りなさいという風に変わったのです。

「夫婦元気で留守がいい！」だった私には
正直・・・かなりストレスです。

酔っ払ってパワハラも相当なストレスですが・・・

でも、私はまだ頑張らなければなりません。

娘が専門学校を卒業するまでは、この家で頑張らなければ！




そして、今日知った事ですが・・・
娘の生理が一ヶ月無かったとか言うので
「えっ？」と言ったところ
「原因は一つしかないだろう？」と言うので
思いっきり「え？まさかの妊娠！？」としか思いつかず
アワアワしてたところ「アンタらの離婚騒動だよ」と・・・。

あああ・・・そうだった・・・
この子も溜める子だった・・・
もっと気配りをしなければいけなかった・・・

・・・とは言っても、相手は酔っ払っているので
そんな事はお構いなしに、マシンガントーク。

一応娘がいると再認識すると話題を変えるのですが
「気まずくてご飯を食べられなかった」と言う感じの時も
何回かありました・・・。
（お茶碗が台所に置いてあって、明らかにご飯食べた痕跡とか）

我慢し過ぎない程度に話を聞いて
うまく実家で発散して
娘にも、なるべくストレスがかからないようにしないと・・・

その為には、私が強くなるしかないんだな・・・

ん~・・・頑張るｗ

（愚痴ばかりな上に、長くて稚拙な文章で失礼しましたm-_-m
最後までお付き合いいただき、ありがとうございました。）

シェイプアップ！

・・・私ではなく、パソコンですｗ

メインPCがヤバくて、月曜日に修理に出すのに
ゲームとか入れたくて・・・試行錯誤です^^;

胃が痛い・・・吐くぅぅぅ

朝日がまぶしい・・・

そんな状態なのに、作業してます。

もういい加減寝ないとなぁ・・・

睡眠薬飲まないと、眠れないくせに
お酒を次から次へと・・・

結果、脳が過剰反応して
それほどよく眠れるわけでもなく・・・

もう・・・タバコ以外もダメじゃないかな？
健康に生きたいなら
タバコはもちろん、お酒も飲まないで・・・

・・・そんな人生なんて、結局面白くもなさそうで
うぇうぇ吐いても、呑んでたり
気持ちよく吐くために（！？）タバコすったり
なんかもう、悪循環の塊というか何と言うか・・・

昨日「禁煙外来」のある病院に行ったので
「どうしたらタバコが止められますか？」
と、聞いたところ・・・

結局は「自分の強い意志」と、言われました。

あかんわぁぁｗｗｗ

娘が学校に行ってすぐ
車飛ばしてコンビニ行って
一箱買って帰ってくる

旦那が仕事で居ないときは
結構パカパカ吸ってる・・・

「タバコ吸ったら離婚だ」って
言われてるのにね・・・
危機感薄いね・・・

そういう今も、胃が痛い、吐きたい。
・・・つか、吐いてくる！！

「ストレス性胃腸炎」

数ヶ月前にも言われた
２週間前にも、同じ診断だった。

「吐きたい」という気持ちに反して
胃には何も無いので
「つわり」で吐きなれていても
胃液を吐くのは結構つらい・・・

お腹も結構ピーゴロロだったりする。

そんな思いをしてまで
呑んで、吸って、吐いて・・・
バカだなぁ・・・本当にバカだなぁ・・・

旦那目線から言えば
「なんでそんな思いをしてまで・・・」
とか、思うんだろうか？

自分の思いは口に出さない人だから、よく解らない。

私目線から言わせれば
「ただ単に、自分が寝ている傍で
ゴホゴホ、げろげろやっているのが気に食わない」
・・・としか、見えないんだけどね^^;

まぁ・・・

「タバコなんて吸ってる奴は
首くくって、死んじまえ」って
実の父親に言われたのが結構ショックで
最近元気も無くて、父からの電話にも
「うん」「はい」としか、答えられない自分が居る。

昨日はBMWに行き違ったと思ったら
大嫌いなクソババアで・・・

脳が認識すると同時に目線そらせてたｗ

ホント、税務省に
「この人虚偽申請してますよ」って、電話したいｗ
だんなが自営で運送業やってるんだけど
息子の話だと、数ヶ月前は「フェラーリ」ブイブイ言わせて
うるさかったらしいｗ

自営だし、運送業だし「経費」で落としてるのかなとかｗ

「あんなクソババアの事なんて、もう忘れろ！！！」って
この間も旦那に言われたけど
忘れられない・・・呪い殺したい・・・
畳の上では死なせない、めちゃくちゃになって死ぬがいい
そこまで思ってる。
私より後には死なせない、無様な死に様を晒すがいい

・・・だったら・・・

もうちょっと、健康的に生きなきゃねｗ
（そんな事が糧になるのもどうかとは思うけどｗ）






.

もう嫌だ・・・

自分が嫌だ、死にたい。

友達もいなくて・・・
閉じこもりっ放しで
ダンナから「離婚だ」って言われて
私の目の前で、父に電話をし
「コイツとはもうやっていけません！」と
言い放たれ
後日、父とダンナと私とで話し合いをしたら
「タバコをやめないと離婚だ」と言われ

父に「タバコ止められないんだったら
お前なんか首括って死んじまえ！」と言われた。

私なんて、首括って死んじゃえばいいんだ・・・
醜くむごたらしい最期を迎えればいいんだ

どうせ生きていたっていい事なんてないし
他人の目は気になるし、鬱も良くなってくれない。
どうせあがいていたって、好転するはずもない
たった一人で死ねばいい・・・

ダンナはこんな私をバカだバカだと蔑み
酒によっては、政治の話を延々と聞かせて
「世界情勢も分かっていないバカだ」と言う。

ＳＮＳの人も、きっとみんな私の事が嫌いなんだ。

寂しい・・・死にたい・・・生きてる価値なんてない。

ブログでバカな事を書き、唯一レスくれてた人も
きっと私にあきれたんだろう。

死にたい・・・

ダンナはこんな私に「働きに行け！」と言う
何もしていないで寝てばかりで、どうしようもないと。
　ケースワーカーの先生は
「ダンナさんはあなたを下に見ていて
わざわざ無理難題を吹っかけて来るんですよ」と言われる。

吐き気と、下痢に悩まされて、病院に行ったら
「ストレス性の胃腸炎ですね」と言われた。
数か月前にも、別の病院で同じ診断だった。

病院に行くのも億劫、待ってるのも辛い・・・
だから症状は続いてるけど、病院にも行っていない。

どうせ死んじゃうんだ、今死んだって早くはないだろう。
死にたい・・・楽になりたい・・・